Tener miedo al compromiso no significa solo “no querer tener una relación seria”. Muchas veces lo que ocurre realmente es que la persona tiene miedo a sufrir y a ser rechazado. La persona cree que, si se abre al otro, ese otro puede hacerle daño, así que prefiere cerrarse, por si acaso.
¿Por qué me siento inseguro en una relación?
John Bowlby, quien desarrolló la teoría del pago, nos dice que los seres humanos necesitamos vincularnos de una manera segura para desarrollarnos emocionalmente. Pero cuando las experiencias que hemos tenido nos han provocado inseguridad, nos hemos sentido rechazados o hemos vivido con sensación de inseguridad, es más probable que nos cueste relacionarnos de una manera segura en la vida adulta.
Amar implica exponerse emocionalmente al otro. Hay que mostrar las propias necesidades, inseguridades y aceptar que no podemos controlar completamente a la otra persona. Así dicho puede parecer fácil o que sale de manera natural, pero para algunas personas, esa cercanía emocional activa los mecanismos de protección que ha aprendido del pasado. Si en el pasado, ante las situaciones de rechazo, de soledad o de dolor, la persona aprendió a sobrellevar eso metiéndose en su propia burbuja (por ejemplo), volverá a hacerlo cuando se sienta vulnerable ante el amor.
Esas personas exigirán su propio espacio, tendrán dificultades para poner nombre a la relación, sentirán miedo a depender emocionalmente de la otra persona, se alejarán cuando parece ir bien, evitarán hablar de una manera profunda sobre la relación, se sentirán agobiados fácilmente…
Y como hemos visto, muchas veces no se trata de falta de amor, sino de miedo a sufrir. El problema es que el otro de la relación también sufre ante la frustración que le genera la falta de compromiso y los vaivenes de la relación.
¿Nunca podré sentirme seguro en una relación?
Sue Johnson, una de las grandes autoras de la terapia de pareja, nos dice que el ser humano tiene una necesidad emocional básica de conexión y seguridad emocional. Y por eso, cuando una relación se vuelve importante, puede surgir el miedo a perderla.
Por resumir, existen cuatro tipos de apego:
- Seguro: la persona confía y se siente cómoda con la cercanía emocional.
- Ansioso: la persona siente miedo al abandono y necesita constantemente sentirse validada por la otra persona.
- Evitativo: la persona evita la intimidad emocional y protege mucho su independencia.
- Desorganizado: la persona a veces desea la cercanía y a veces tiene miedo a vincularse con la otra persona, lo que provoca relaciones inestables.
Estos patrones influyen en cómo nos relacionamos, pero hay una buena noticia, no son permanentes, así que podemos trabajarlos a lo largo de la vida.
Entonces, ¿qué?
Como hemos visto, el verdadero problema no es el amor ni el compromiso, sino el medio a volver a sufrir emocionalmente como lo hemos hecho en otras relaciones del pasado. Entender nuestro propio apego puede ayudarnos a comprender por qué repetimos siempre los mismos patrones, por qué a veces buscamos cercanía y otras veces nos alejamos cuando esa persona comienza a ser importante para nosotros.
Lo importante es que estos patrones no son definitivos. Las investigaciones actuales muestran que, a través del autoconocimiento y la terapia psicológica, las personas pueden lograr vincularse de una manera más sana y más segura.
Reflexión final
El miedo al compromiso muchas veces es, en realidad, miedo al sufrimiento emocional. Cuanto más importante se vuelve una relación, más aparecen también nuestros miedos, inseguridades y heridas emocionales.
Construir vínculos sanos no implica no sentir miedo, sino aprender a relacionarnos sin huir constantemente de la vulnerabilidad que supone amar.
Referencias bibliográficas
- John Bowlby, J. (1998). El apego y la pérdida. Paidós.
- Mary Ainsworth, M. D. S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Erlbaum.
- Amir Levine, A., & Heller, R. (2011). Maneras de amar: La nueva ciencia del apego adulto. Urano.
- Sue Johnson, S. M. (2019). Abrázame fuerte: Siete conversaciones para un amor duradero. Urano.
- Erich Fromm, E. (2017). El arte de amar (18.ª ed.). Paidós.
- Vizcay, N. M., Di Giuseppe, M., & Milozzi, A. (2025). Revisión sistemática sobre apego adulto y satisfacción en parejas. Psychology Research Review.
