Hay personas que tienen la necesidad de agradar a todo el mundo, por lo que piensan demasiado antes de actuar. Antes de hablar, piensan si lo que van a decir molestará a los demás. Antes de pedir algo, ya se están disculpando. Dicen que sí cuando quieren decir que no. Y cuando por fin cuidan de sí mismas, les invade la culpa.
Si te reconoces en esto, probablemente no necesites que te explique qué es la necesidad de agradar. Lo que quizá sí necesites es entender por qué te pasa y qué puedes hacer con ello.
Qué es la necesidad de agradar
La necesidad de agradar es la tendencia a priorizar la aprobación de los demás por encima de las propias necesidades. Puede aparecer como dificultad para decir que no, miedo a decepcionar, culpa al poner límites o sensación de que tu valor depende de cómo reaccionen los demás.
¿Es malo tener la necesidad de agradar a todo el mundo?
No. Querer conectar con los demás es algo humano. El problema aparece cuando tu bienestar emocional depende de que nadie se enfade contigo, de caer bien a todo el mundo. Cuando evitar el conflicto se convierte en tu trabajo a tiempo completo. Y como sabrás, eso es agotador.
Pero ¿qué dice la ciencia? La investigación lo confirma: la necesidad constante de aprobación de los demás se asocia a tener más ansiedad, más estrés y una autoestima que sube y baja según la última reacción de los demás.
Por eso, agradar siempre a los demás, afecta a nuestra salud mental.
¿Por qué me cuesta tanto poner límites?
Porque poner un límite implica arriesgarse a decepcionar al otro. Y si durante mucho tiempo sentiste que tenías que agradar a los demás para sentirte querido, poner límites puede resultar mucho más difícil de lo que parece.
El mecanismo es este: evitas el conflicto para protegerte de que los demás te rechacen. Pero mientras evitas el malestar de los demás, acumulas el tuyo propio. Y ese malestar, tarde o temprano, explota en forma de resentimiento, de agotamiento o metiéndote en relaciones tóxicas (en las que la otra persona no te valora).
Cómo dejar de vivir pendiente de la aprobación
Por desgracia, no hay un interruptor que podamos apagar de golpe. Pero sí hay cosas que puedes empezar a practicar:
- Tolera el malestar. Cuando pongas un límite (sobre todo las primeras veces), vas a sentirte incómodo o incómoda. No significa que lo estés haciendo mal. Significa que estás haciendo algo nuevo y eso siempre da un poco de miedo.
- Empieza pequeño. No tienes que enfrentarte a tu madre o a tu jefe mañana. Empieza diciendo “no” a cosas que no te importan tanto: un plan que no te apetece, cambiar una cita debido a un horario que no te viene bien, etc. El músculo se entrena, así que empieza con cosas sencillas.
- Deja de justificarte. «No puedo» es una frase completa. No necesitas un argumentario de tres párrafos cada vez que rechazas algo. Frases como «hoy no puedo», «prefiero no hacerlo» o «no me viene bien» suelen ser suficientes.
- Pregúntate qué necesitas tú. Parece obvio, pero muchas personas llevan tanto tiempo preguntándose qué necesitan los demás que han olvidado cómo hacerse esa pregunta a sí mismas. Pregúntate: “¿yo qué quiero?”.
¿Cómo afecta esto a las relaciones de pareja?
Afecto mucho y de diferentes maneras. Porque cuando una persona suele decir siempre que sí, poco a poco va dejando de lado sus propias necesidades.
He visto parejas donde uno de los dos llevaba años callando para «no generar problemas». Y cuando por fin esa persona habla y dice lo que piensa y siente, la reacción del otro suele ser de sorpresa: «¿por qué no me lo dijiste antes?». Y la respuesta suele ser: «porque tenía miedo de perderte».
Sin embargo, una relación sana no se construye diciendo siempre que sí. Se construye cuando ambas personas pueden expresar lo que sienten, lo que necesitan y aquello con lo que no están de acuerdo, sabiendo que el vínculo puede seguir siendo seguro incluso cuando aparecen las diferencias.
Porque las parejas felices también discuten, la diferencia es que saben discutir sin hacerse daño el uno al otro. O cuando se hacen daño, saben cómo repararlo y vover a generar ese vínculo.
Preguntas frecuentes
¿Por qué necesito caer bien a todo el mundo?
Lo que hay detrás de esa necesidad de caer bien a todo el mundo es miedo al rechazo. Miedo a quedarnos solos. También hay necesidad de sentirnos valorados por los demás, que los demás nos confirmen que somos suficiente. Pero en el fondo lo que hay es una creencia más profunda, el pensar que tu valor depende de lo que te valoren los demás.
Esto no aparece de la nada. A menudo se aprende en la infancia, en casas donde el cariño dependía del buen comportamiento. Si te portabas bien y no molestabas, entonces se te quería más. Casas donde no podías expresar tus necesidades porque generaba tensión. Así que aprendes que lo mejor es dejar tus necesidades en un segundo plano porque “lo importante es que los demás estén bien”. Pero eso que aprendiste de pequeño o de pequeña puede estar limitándote de adulto.
¿Poner límites me convierte en alguien egoísta?
No. Pero si llevas años diciendo que sí a todo, cualquier «no» te parecerá demasiado. Es como si tuvieras el umbral desajustado: lo que para otra persona sería un límite normal, a ti te parece un acto de egoísmo.
Cuidarte no es egoísmo. Egoísmo sería ignorar sistemáticamente las necesidades de los demás para priorizar las tuyas. Poner un límite es simplemente decir: «esto también me importa a mí». Y eso es autocuidado, no egoísmo.
¿La necesidad de agradar afecta a la autoestima?
Sí, y mucho. Porque tu autoestima deja de ser tuya y pasa a ser de la reacción de la otra persona. Entonces, si te validan o te dicen algo positivo, te sientes bien. Pero si alguien se enfada o no responde como esperabas, te hundes.
Vivir así constantemente es como vivir en una montaña rusa, algo agotador. Y el problema de fondo es que nunca llegas a construir una valoración estable de ti misma, porque siempre estás mirando hacia fuera para saber cómo estás.
¿Se puede aprender a decir que no sin sentir culpa?
Sí, aunque no ocurre de un día para otro. La culpa lleva años instalada y no desaparece solo porque entiendas que no tiene sentido. Pero la buena noticia es que sí se puede entrenar, pero empezando por límites pequeños. Al principio vas a tener que tolerar cierta incomodidad, pero luego vas a ir viendo que el mundo no se acaba porque empieces a poner límites. De hecho, como te vas a ir sintiendo más fuerte con el tiempo, va a ser cada vez más fácil.
Con práctica, la culpa deja de paralizarte y pasa a ser como un ruido de fondo que eres capaz de ignorar. También debes de saber que, si sientes que, aunque lo intentes, no eres capaz de avanzar solo o sola, el acompañamiento terapéutico ayuda a desmontar esas creencias que sostienen esa culpa.
Reflexión final
Si llevas años intentando que nadie se enfade contigo y diciendo siempre que “sí”, quizá haya llegado el momento de preguntarte cómo te llevas tú contigo mismo o contigo misma.
Como hemos visto, la necesidad constante de aprobación afecta a tu autoestima, a tu capacidad de poner límites y a acabar dejando tus necesidades de lado. Y eso con el paso del tiempo acaba teniendo consecuencias en tu salud mental.
Si te has sentido identificado o identificada con lo que has leído, la terapia individual puede ayudarte a comprender de dónde nace esa necesidad constante de aprobación, fortalecer tu autoestima y aprender a poner límites sin sentir tanta culpa. Porque cuidar de los demás es importante, pero no debería hacerse a costa de dejarte a ti en último lugar.
Si esta necesidad de aprobación está afectando a tu bienestar diario, la terapia individual puede ayudarte a entender su origen y trabajar límites más sanos.
¿De dónde he sacado esta información?
- Branden, N. (2011). Los seis pilares de la autoestima. Paidós.
- Neff, K. (2012). Sé amable contigo mismo. Oniro.
- Levine, A., & Heller, R. (2011). Maneras de amar: La nueva ciencia del apego adulto. Urano.
- Johnson, S. M. (2019). Abrázame fuerte: Siete conversaciones para un amor duradero. Urano.
- Rogers, C. (2011). El proceso de convertirse en persona. Paidós.
